Переиграли...

    Это не байка, а история, реально случившаяся в питерском институте им. Бонч-Бруевича. Институт связи, поэтому еще в начале 90-х он был неплохо оснащен компьютерами, объединенными в сеть. Надо ли говорить, что в нерабочее и неучебное время он был полностью оккупирован особо пронырливыми студентами, которые ежедневно до закрытия метро гамились по сети.
    И вот как-то заигрались ребята до 11 вечера, смотрят на часы - пора домой собираться. Disconnect, вырубают компы, забирают вещи, запирают на замок лабораторию и выходят коридор. Их было 5 человек. А надо сказать, что здание института старое, с длинными коридорами, высокими сводами. Зима, полная темнота, только разделенные темнотой пятачки освещены лампами дневного света, горящими весьма тускло. Так вот, выходят они в коридор, запирают дверь на замок и застывают в остолбенении - метрах в 20 от них по освещенному пятачку ходит что-то аморфное с автоматом на плече, причем ходит как монстр - от стены к стене. Ребята трут глаза, толкают друг друга в бок и ничего не понимают. "Ну все", - думают, - "коллективный глюк, переигрались". В это время, пока они находятся в полном столбняке, это нечто монстрообразное, при приближении оказавшееся омоновцем, налетает на них с криками: "Всем стоять, руки за голову, лицом к стене!!!". А ребята не то, что сопротивление, они соображать нормально не могут - настолько ошарашены проникновением виртуального мира в реальный. Короче, омоновец обшмонал студентов и повел их на освещенный пятачок, где еще недавно сам расхаживал. Тут парни совсем обалдели. Смотрят, а по периметру пятачка стоят их преподы - доценты, профессора - руки у тех в наручниках, а один, который с утра у них лекцию читал - с перевязанной головой сидит и хнычет. Тут уже, после таких чудес, один из горе-геймеров вообще в обморок упал. Ребят схватили, отвезли в отделение, откуда они смогли выйти только под утро, после всех разборок.
    А оказалось все достаточно просто и прозаично. Пока студентики гонялись за фрагами и друг другом, на одной из кафедр преподы отмечали какое-то событие, естественно, принимали лишнее… А приняв очевидный излишек, один из них (тот, который потом с перебинтованной головой сидел) бросился на другого с ножом. Видимо, чего-то неподелили. Ну и все остальные вызвали ОМОН разбираться.
    Говорят, после этого случая комната с компами на удивление пустовала… Вот так, так что после игры обязательно, выходя за дверь, оглядывайтесь, не притаился ли за ней омоновец или иной монстр.

Звон гранаты

    Когда вышел Q2, он казался совершенно неповторимым, и все резались в single. Вот и мы с друганом занимались этим на протяжении всей ночи. А так как квакеры мы были тогда никудышные, то и застряли плотно на одном из уровней.
    Чтобы понять и оценить прикол, необходимо небольшое пояснение по тому месту, где мы оказались. Как левел звался - не помню, но ситуация такова: длинный-длинный проход оканчивается входом в комнату, но войти туда нельзя, так как на противоположном конце, на лестнице, бегает туда-сюда монстрятика, швыряющаяся гранатами. Видимо, с другим оружием перебои - не подвезли. И эта сволочь меткая, каждая граната влетает точно в проем, где стоит Рlayer. А мы, как назло, приперлись сюда сильно потрепанные после толькочтошней бойни. Все доступные аптечки и shard`ы собрали - получилось 42 хитпойнта и 23 армора. Слабовато… Мало того, еще и оружия - один бумстик. Что делать - Reload?
    Это малодушие ламерское было не по нам, мы уперлись рогом, бивнем, чешуей и другими костяными причиндалами, решив пройти все равно. И началось! Подбегаешь к двери, стреляешь из "единички" разика 2-3 и быстро стрейфишься влево или вправо, чтобы кинутая граната не сняла последние хиты. А супостат не подходит ближе, бегает себе там по лестнице и кидается. И отооожранный!!!
    Короче, продолжался весь этот наш упрямый геморрой часа полтора, если не больше. Но в конце концов-то мы его все-таки умудрились завалить, толстячка. Радости было полные штаны!
    После таких напрягов иду я часиков в 8 утра домой. Вхожу в метро, подхожу к турникетам. А прямо передо мной идет, точнее, почти ползет какой-то чувак, который тоже не спал всю ночь, но по другой причине, которая весьма красноречиво выражается в его походке (если тут применимо слово "походка). В общем, это "мясо" тоже хочет попасть в метро, но турникет, в который надо опустить (а главное - попасть) жетон - непреодолимая преграда для него. В руках у него практически допитая бутылка "Балтики" № 9 (кто пил - поймет!). Я иду практически за ним, а рядом - вполне интеллигентый дед, видимо, на работу в такую рань поперся, бедолага.
    Все чувства и мысли у меня заторможены отчаянным желанием подрыхнуть чуток, работают только рефлексы. Вот они-то меня и сгубили!
    Подхожу я к турникету, но тут, наверное, у "мяса" наступило совсем критическое состояние: оно роняет почти допитую бутылку пива, т.к. совладать одновременно с жетоном, турникетом и бутылкой не представляется возможным. Бутылка падает на каменный пол с очень характерным звуком: "Д-з-и-и-и-ннннь". Напоминал он падение…. продолжите сами.
    И тут как раз проклятые рефлексы... Отдаленный уголок мозга постигает, что монстрюга кинула очередную гранату. Что делать? Правильно, СТРЕФИТЬСЯ. Куда? Правильно, НА МИРНОГО ДЕДКА. Надо сказать, что стрейф у меня вышел просто папский. Только этого никто не оценил. Мы с дедушкой грохаемся на пол, увлекая еще милую девушку. Картина: три фрага на мапе.
    Только фраглимит наступил какой-то странный: сперва дед на меня долго орал, что я на людей бросаюсь (ну не квакер он!), а потом забрали в ментовку. Нет, ментов тоже можно понять: качающийся чел с воспаленными красными глазами, постоянно ржущий от сознания только что пережитого, не может внятно объяснить ничего путного. Естественно, меня сразу же обшмонали, как пробитого наркомана. Но это пол-беды. Я решил отрываться до конца и начал объяснять взахлеб 50-летнему (!!!) менту, что я переиграл в Кваку, что монстра мы мочканули и далее по тексту… Надо было видеть то, как он на меня глядел!
    И это тоже не конец. Он, как типичный шибко интеллектуальный мент, ни хрена не понял и решил посоветоваться с начальством, что делать с неизвестным подвидом рецидивиста. И он начал звонить начальнику!!!!!!!!!!!!!! Попробую вкратце передать его речь: "Да, так точно, товарищ майор…. на людей кидался… да, глаза красные… нет, не нашли ничего… про какой-то кэк говорит… не знаю, а вы… говорит, что гранаты в него летели… не зафиксировано… и т.д. и т.п.". Видать, в конце этого занимательного разговора его конкретно отослали по не менее конкретному адресу, т.к., выпуская меня (через час), он был крайне раздражен. Вот такая байка.

    P. S. А стрейф был просто грандиозный!!! Жаль, никто демку не писал.

Говорящий комп

    Как известно, сторожа, вахтеры и убоpщицы люто ненавидят компьютеpы. И всячески им пакостят - то вырубят ночью, то мокрой тpяпкой извозят. Так вот, оказывается, компьютеpы платят стоpожам взаимностью.
    Сегодня на меня главвpач pугался, а все пpисутствующие пpи этом буквально давились от смеха. И вот по какой пpичине (ей-богу - все чистая пpавда!). Сделал я в звуковую схему из *.WAV от "pусского" Квейка. Hу, там, пpи запуске говоpит: "Ой, кто это там?", пpи шатдауне: "Hу умеpла, так умеpла...". По-пpиколу, казалось. Да уж...
    После кpажи двух компов стоpожам вменили в обязанность вpемя от вpемени захаживать в кабинеты. И такой уж стаpательный стоpож попался, всем стоpожам пpимеp - ходит, блин, даже додумался каждую ночь двеpь главбухши зачем-то доской подпиpать, видно, замок хлипким показался. Hу так вот, глубокой ночью, заходит, значит, этот обpазцовый стоpож в наш закуток, и надо же было в этот самый момент свежему мейлу пpийти - из-за двеpи pаздается хpиплый вопль: "МУЖЧИHА!!!". Да-с... Hо стоpож наш оказался не pобкого десятка - схватил он ту доску, котоpой двеpь подпиpал, и воpвался в темную бухгалтеpию! А тут сквиш как-pаз тоссинг завеpшил и, захлопывая окошко, голосом умиpающего строгга пpосипел: "ОЙ, УБИЛ, ПАДЛА..." Что тут сделалось со стоpожем - неизвестно, вpать не буду. Хоpошо хоть, с пеpепугу не покpошил этой доской все машины. Однако, утpенние свидетели утвеpждают, что на нем не было лица, он едва дождался главного и кинулся жаловаться на непотpебную технику. Пpавда, немного пеpепутал, он заявил, что комп ему оpал: "ТЫ ЕЩЕ HЕ СДОХ, ПАДЛА?!" - видать, последнее слово более всего вpезалось в память и задело за душу. Похоже, выглядел стоpож неважно, так как главный, человек обычно добpодушный, был весьма pассеpжен...

Загрузка туалета

    Эта история не совсем подходит к нашему сайту, т.к. случившийся прикол не совсем относится к Кваке, но тоже из мира рульных гамесов. Хоть случился он и давно, но не забыть до сих пор.
    Это было в те незапямытные времена, когда животные разговаривали, а люди жили в мире и согласии. Короче, сразу же после выхода первого Diablo. Сидели мы как-то с человеком ночью и вовсю проходили очередной уровень, не помню какой. У меня тогда был Р-100, а у него - навороченный Р-166, аж с 32 метрами!!! И как-то в пол-шестого утра захотелось мне попить чайку. Я встал, взял чайник и пошел на кухню ставить. А квартира у чела была коммунальная. И вот иду я по длинному коридору, по ходу решив зайти по неотложным делам в тувалет.
    Тут необходимо небольшое отступление. Надеюсь, нет среди гамеров такого человека, который бы в свое время не играл в Дьяблу. Так вот, там после прохождения очередного уровня загружался следующий. А в промежутке была такая заставка: на фоне уходящих в темноту ступенек в нижней части экрана бегал прогресс загрузки. И за "супернавороченным" компом приходилось ждать где-то по пол-минуты.
    Так вот. Иду я по коридору на кухню и останавливаюсь перед туалетом. Полутьма, низкая дверь, за которой темнота. Что-то это до боли напоминает утомленному Дьяблой сознанию! Где-то минуты через три друг выходит в коридор, чтобы сообщить мне, что он завалил какую-то шибко бодрую монстрятинку. И видит меня с чайником в руках, застывшего перед дверью тувалета. Происходит следующий диалог:
    Он: - Ты чего тут делаешь?
    Я: Жду, пока туалет загрузится…
    Что было с человеком, я передать словами не могу. Он грохнулся на пол, покатился по коммунальному корридору, сшибая все на своем пути. Всех соседей перебудили.